LA PIRÓLISIS

Estoy enganchado a la pirólisis de mi horno. Me encanta el concepto de autolimpiable. No es que facilite la limpieza, no, es que se limpia solo, vamos que cuando lo abres, no te lo crees. Llevo un par de años con él y creo que ha sido la compra de mi vida. Eso sí, el problema es la adicción y cuando te acostumbras a ella, es difícil dejarla.

Yo, por ejemplo, cada vez que abro mi coche, me da por preguntarme por qué no los fabrican pirolíticos. Todo el que tenga hijos en edad de generar residuos nucleares me entenderá. Tener piruletas pegadas en la parte de atrás de los reposacabezas ya no me sorprende. Sé que cualquier día me voy a encontrar una familia de níscalos creciendo en el maletero, pero no me importa, a todo se acostumbra uno. Es raro que no lleve papeles, migas, fósiles de bollos, patatas, pistachos, lápices mordidos... anillos de Shrek. El otro día, un amigo me ayudó a desmontar las dos filas de asientos de atrás, y cuando vio el estado del suelo, me recomendó muy irónico la ayuda de un investigador de CSI, no sé muy bien por qué.

En fin, es así, y sólo la pirólisis puede salvarme. Bien mirados, y puestos a pedir, los humanos deberíamos ser pirolíticos, y no para quitarnos porquería, que para eso está la ducha, sino para deshacernos de toda la mierda que llevamos dentro, llámese rencores, ira, prejuicios o deseos de venganza contra el mundo. Deberíamos tener un botoncito de autolimpieza que eliminara ese afán por complicarnos la vida, un sistema que desincrustara de nuestro ADN el instinto competitivo que nos nubla la vista y nos impide ver que estamos pisando a otros. Yo quiero un mundo pirolítico donde dictadores, especuladores y demás "....ores" se conviertan carbonilla y que la gente normal pueda eliminarlos con un paño húmedo. Tal vez la pirólisis esté comenzando en los países árabes, quien sabe, y no nos estemos dando cuenta.